Алена Ал-Ас. Психолог, сексолог, писатель
На вопросы наших читательниц ответила известный психолог и автор книги “Как не стать лягушкой в кипятке” Алена Ал-Ас.
Замужем 3 года, у меня свой бизнес, который требует постоянного контроля, поэтому работала вплоть до дня родов. Малыш у меня на грудном вскармливании, ему полгода. Хочу на полдня брать няню, а сама постепенно хочу приступить к работе. Попробовала это озвучить, чего только не услышала в ответ: ”и мать я никудышняя и ничего кроме денег мне не надо, и на ребенка мне плевать и тд.” От моей решительности не осталось и следа. Умом понимаю, что надо решать самой, но теперь у меня миллион сомнений. Не знаю как быть? Может быть у Вас были такие случаи в практике?
Прежде всего нужно понять: за что бы вам не старались вменить чувство вины — не поддавайтесь. В данном случае это манипуляция и попытка навязать свои взгляды вам. Но жизнь то ваша. Почему вы должны жить по меркам и представлениям других людей?
Так что прочь вину. Тем более, что, закрыв себя в четырех стенах (при том, что работа важна для вас), вы вряд ли будете находиться в позитиве.
А вам лучше делиться со своим ребёнком именно позитивом, а не просто находиться рядом круглосуточно.
Многие мои клиентки выходили на работу уже через 3 — 4 месяца после родов. Сейчас их дети уже достаточно взрослые и ничем не отличаются от тех, с кем мама сидела дома постоянно.
Поэтому решайте сами, и доносите свою позицию уверенно. Не надо оправдываться. Да, вы решили, что так будет лучше и придерживайтесь этой линии.
Моя свекровь, которая живет за несколько тысяч километров, навязчиво советует мне спать с ребенком раздельно. И мне, и мужу пытается объяснить, что мы его разбалуем и он нам на голову сядет. Ребенку 8 месяцев, он на грудном вскармливании и просыпается каждой час-полтора. Я просто с ума сойду, если вставать буду. Я думаю, не одна такая. Как мягко объяснить свекрови, что это наше, семейное, дело и как совместный сон ребенка с мамой влияет на его психику.
Да, это исключительно ваше внутрисемейное дело, и свекрови нужно мягко, но уверенно донести, что вы благодарны ей за заботу, но решать спать с ребёнком или нет, будете только вы с мужем.
А на этом моменте я бы хотела остановиться подробнее — именно вы с мужем, а не единолично.
Потому что я регулярно вижу, как муж на стену лезет от постоянного присутствия малыша в супружеской постели.
И дело даже не в том, что «ребенок сядет на голову», (хотя да, я знаю случаи, когда в 6 — 7 лет ребенок еще спит с родителями), а в том, что это , как вам кажется, удобство, может разрушить вашу сексуальную и семейную жизнь.
Поэтому прислушаться к словам свекрови все же стоит.
Причем, необязательно переводить малыша сразу в другую комнату, просто пусть у него будет отдельная кроватка/манеж.
Здравствуйте, я сейчас в декрете. Всегда зарабатывала больше, чем муж. Сейчас я полностью материально зависима от него. Отношение ко мне как к пустому месту. Только сейчас поняла, что с его стороны была зависть. Разочарована страшно. Еще узнала, что он мне изменяет. Пока не знаю как себя вести. Но тот вариант, когда надо романтические вечера устраивать и делать вид, что все отлично не для меня. Как мне себя вести? Уйти не могу, да и некуда. Терпеть пока снова не начну зарабатывать?
Безвыходных ситуаций не бывает. Есть такие, выход из которых нам категорически не нравится.
Если понимаете, что нужно уходить, готовьте пути для отступления.
Декрет — испытание для всех семейных пар. Отношение мужчины в этот период — четкий индикатор вашей ценности в его жизни.
В вашем случае этот период, как лакмусовая бумажка, показал то, что вы не хотели замечать до беременности.
Хотя, есть все же малая вероятность, что вы ошибаетесь и видите отношение мужа, через некий собственный фильтр, а на самом деле ему просто важно чувствовать себя главным кормильцем, отцом семейства. А вы, как девушка, которая всегда была материально свободна, просто ощущаете себя сейчас несколько униженной, потому не готовы его хвалить и благодарить.
Попробуйте. Вдруг это ваш случай и поможет.
Уйти успеете.
Держитесь.
Я взрослая самодостаточная женщина, у меня свой бизнес, в совершенстве владею тремя иностранными языками, меня уважают коллеги и партнеры, мои родители гордятся мною. В конце декабря я вышла замуж, моя самая большая ошибка — не обсудила “на берегу”, с кем мы будем жить, так как уверена была, что раз у меня есть своя жилплощадь, то и жить мы будем у меня. Но не тут-то было！Оказывается в роду моего мужа принято, чтобы старший сын с семьей жил с родителями, пока не женится младший, ему, кстати 17 лет всего. На дворе двадцать первый век, родители еще молодые и здоровые, какая необходимость жить вместе? Я с 17 лет живу самостоятельно, к 27 годам уже обзавелась своим жильем. Да и вообще двум медведям в одной берлоге тесно(это я про меня и свекровь). Я не ем мяса, это мое право и я не могу каждый день слушать лекции о вреде вегетарианства. Я не могу готовить мясные блюда. Но ударом в спину стало требование называть родителей мужа не по имени и отчеству, а мама и папа — для меня это недопустимо. В общем, не знаю как себя вести. Но и высокомерной не хочу показаться, и дело не в том, что они простые люди, без образования, даже если они были бы нобелевскими лауреатами, мамой и папой я называю только своих родителей. При всем моем уважении к свекрам.
Вы верно заметили-проблема в том, что «не договорились на берегу».
Если для вас важен муж, постарайтесь услышать его пожелания. А если вы важны мужу, то он услышит ваши.
Договориться можно обо всем. Поверьте, важно сделать это без истерических ноток, а по -доброму и с разумными аргументами. Отнеситесь к этому, как к первому испытанию в семейной жизни. Их будет еще очень много. Поэтому учитесь решать сейчас. Если не научитесь, то семьи не получится — вот такая правда.
К последнему я бы еще добавила, что категоричность здесь не помощник. И дело не в мясе, а в готовности в принципе,строить отношения.
Алена Ал — Ас, ”Мастерская отношений Алены Ал — Ас”, Малый Каретный переулок дом 5.
alas-alena.ru
Книгу можно приобрести на https://goo.gl/ozm1oc
Комментарии пока не опубликованы.